争吵仍然围绕着“结婚”而来，说实话，我真的很讨厌讨论这个话题，我想，如果没有世上这些约定俗成的规矩，会有很多有情人终成眷属，也可能正是因为这所谓的规律，也让每个人，看清自己的婚姻，看清自己生活的彼此，然后感悟自己的人生。
    我承认，他的脾气还算好，除了办事有些敷衍和拖拉；我的脾气有些急，尤其是在别人冤枉我和最亲近的人敷衍我的时候，因为这样，我们的争吵也不少，最后是在彼此的沉默中结束

      知道答案的我，并不可用高兴来形容，因为我太了解他，答案永远只是答案，要实现这一结果，却是遥遥无期的，为此，我依然有些烦闷，可是我也了解了自己，我要的是什么，我留下来的理由是什么，所以我不愿意轻易的再下决定，因为这也将影响我的一生。
      有时候觉得人真的很可悲，也许只能说我这样的人可悲吧，总是思前顾后的，难道是因为我明白了，生活中有比爱情更重要的东西？还是因为我总是那么的听顺父

     和他的交谈，再一次的终止，只因他说要考虑三天，然后给我答复，今天也是最后的期限，心情依然那样的平静，因为我知道他要说什么，说完后又会怎么做，真希望这次的答复不是一场空。

      现在的我的心情，真的只能用“无奈和烦躁”来形容。重新工作又好几个月了，虽然有很多不尽人意的时候，但是宽容一些的话，都是可以一笑而过的，没什么可苦恼的。而我的婚姻大事，虽然我不着急，可是父母早已按捺不住了，想让我早点成家，不但了了他们的心愿，更是为了我着想。每次打电话回家，都要问我什么时候结婚，可一听到这样的询问，我心里就有生出一股无名的怒火，不是生他们的气，是气自己。
    订婚（

    今天心情有些伤心、有些难过，偶尔感到有些无聊和无奈。
    今天天气阴，大风，空气混浊，有下雨，却没感出“春雨可贵”。
    一直以来，都认为心情和天气是有关系的，可今天却恍然感觉，我的心情完全和天气没有关系，在这边，好天气多的是，可是我的坏心情也很多。今天二个撞到一块，纯属巧合。
    五一假期，过得很平静，因为计划总是赶不上变化。本来同学间的聚会也取消了。昨天去逛了一天的街

    很久没有出去工作了，因为自己内心不时闪现的创业梦想，一直支撑自己走到今天，我是个闲不住的人，可是也不喜欢去干那些自己不喜欢干的工作。工作被闲置了一年，可是我的身心却比工作时还要累，整天围绕自己的是生活中的琐碎以及感情的起起伏伏。我是一个心情好坏很外露的人，可是内心的话却很少说出来，就是因为这样，我才让自己生活在一个生活感情的旋涡里，今天，经过这一次剧烈的心跳。我终于明白了，也希望自己能释怀

    小时候打架，大了拌嘴，偶尔还会弄哭一人。
    有时候二人在一起都很煽情的回忆各自的童年生活；有时候又很俏皮，取笑对方不懂事时留下的种种笑话；面对大事是，会一起商量、讨论，有时候会因意见不一，而争吵，可过不了多久，又互相牵挂。
    这就是我和我的哥哥，从小打到大，二人脾气都很倔，属于那种“打出来”的交情。
    哥哥比我大二岁，高中毕业就进入了社会，只因为不想上，可是后来他也

    开始反感身边的一切事物了，哪怕是家人那些平常的聊天，像是在刻意找话题，听起来觉得很没有意思，似乎还有些虚伪。
    讨厌天天干家务，不知道为什么桌子要天天擦，地要天天拖，每天都在家里做早饭。
    不喜欢一出门看到的是光头大树，走在大街上寒风刺骨、脸旦冰凉、耳朵叫冷。
    不愿意我身边的男人除了上班，只爱玩游戏，只对妈妈吩咐的部分事情上心，不浪漫、不懂得照顾别人、懒散的过日子

     回老家的二十天时间里，让我改变了很多，让我进一步了解了更多的人、更多的事，包括未来的方向。
     回家的心情是愉快的，在家渡过的每分每秒都是难忘的，可惜时间太短。可在这其中，我遇到了一件很有意思的事，也是我从来没想过会成功的------减肥。
     妈妈146斤，在我们那来说算个胖人了，可是要在北方，这样也不算胖。但是一心爱美的妈妈决定减肥，因为以前吃过很多减肥药，试了很多法

      不再想念他的时候，似乎时间过得很慢，也很平静，没有可喜的、亦没有可悲的，只是觉得生活的无聊，无聊得让人有些发闷。
      每当独自一人的时候，我回忆着过去的点点滴滴，我的家乡、我的朋友，写着我的故事，回忆是美好的，可难免让人有几许的惆怅，每当这时，我就会想起有位长辈对家里人说的话：“你们家有一个远方的儿媳妇，我再也不去你们家了。”当我听到这句话时，有很多的不解、也有些伤心，难道是

      创建这个日记本以来，还是第一次写，可此时，已经不是春天啦！而且离春天还很远。
      好友告诉我，木棉花的花语是珍惜身边人，一听，我便喜欢起了这种从未谋面的花。我想我喜欢她是因为，她告诉我们，“珍惜”二字。
      此刻，炎炎夏日，我却无顾思念起四月来，思念的是那时的心情，那时的处境。而现在却怎么也回不去啦，因为经历了必须要经历了，发生了不该发生的。
      夏天让木

    推茬日记与最新日记相比，我更喜欢看最新日记，说不清楚为什么，到目前为止，我能解释出的就是，应该所有公开自己日记的人，都希望得到大家的建议，得到大家最真挚的回应。
    每次打开265,最先看到的是推荐日记，可是我会马上转到最新日记里面，因为那里面虽然没有华丽的词语，没有诗一般的韵味，但是却有更多平凡人的心情，有更多的平凡人的事迹，当然那些可以赏心悦目的好文章也在其中，呵呵！
    

    女人天生爱哭，一点没错，刚上班不到二个月，就看到好几个女同事因为工作之间发生的事哭过，自然也是可以理解的，在工作中受了委屈，说不出来，还不允许用眼泪来发泄一下呀。
     可像我这样的，却只会因为感动而哭，因为感情而哭，在这二方面，哭是我的家常便饭，所以很多次，都顶着二个大樱桃上班（本人眼睛小，大樱桃能有多大呀），同事问起，还得编出一个合情合理的理由来解释。
    因为亲情、友情的

    我是个五音不全但喜欢没事哼哼的人，一旦哼起来，就是同一句歌词要不唱一天，要不好几天，可是我却没有一首歌能完整的记下歌词、完整的唱出来，有时候想想都觉得好笑。可水平这么差了，有时候还想去KTV疯狂的唱一晚呢。
    今天我哼了一天的《甜蜜蜜》，好像不是因为真的那样甜蜜，而是此刻渴望着一种甜蜜蜜。写这段文字的时候我想了好久，都不知道如何下笔，因为好像这些事情用我的语言来描述，别人会有很多误

    都说南北结合好，下一代肯定聪明，怎么也是南北“混血儿”，不知道这个是有事实根据的还是玩笑而已。可不管怎么样，我还是愿意相信前者。也许因为生活习惯、气候、环境等一些外因的影响，使得南北二地人的内在因素有些不一样，才会有南北结合好这么一说吧！
    可是呢，好了下一代，这一代呢？好的不好的真是太多啦！吃饭口味不一样、风俗习惯不一样、待人处事风格不一样……，可还好的是，说话一样，都用普通话，

    人人都说：婆媳关系难处。当初的我不以为然，因为在我的身边，没有看到婆媳因为什么事闹翻天的，在我眼里，看到的是我奶奶和我妈妈之间的那种和睦与相互关心，奶奶对我妈妈比对她自己亲生女儿都好，妈妈对奶奶也和亲生妈一样，二个人从来没有因为什么事红过脸，家和万事兴，一点没错，和睦的相处使得我们家的日子一天一天好过起来。所以一直在我的心中就有一个想法：觉得婆媳之间红脸的事不会发生的我未来的生活中。
 

    我的2006带着别人看似传奇的色彩，悄然离去了！
    而我的2007,在此刻，只能心存希望和怀抱梦想的走下去！
    回首过去的一年，有太多太多的转变。从毕业到工作，从国企到外企，从南方到北方，从孤身一人到现在的一家四口，等等的等等，把整个2006都覆盖得满满当当。没有太多的成就，也没有太多的失落，平淡的生活、无味的工作，但少不了的却是生活的欢乐与泪水，工作的希望与无奈。
  

     决定留下的日子已经快十个月啦，十个月里有太多的心理煎熬与遐想，有太多的感想和感动，有太多的心酸与心醉，结果换来了无数被人质疑的爱、无数愁绪和无数思乡之苦……
     工作相当无聊，让我好想辞职，可是碍于大局考虑，我一直在忍耐。其实这还不是最痛苦的，因为当一般女人一旦拥有爱情的时候，工作就只能排第二了，甚至更靠后。而我现在就是一个把工作排第二甚至更靠后的女人。一直以为我是不会被感情所左

   突然想起要写这篇日记，因为此刻实在太无聊，有点思念，有点心疼，但是又有点沮丧。昨天的我哭了整整一夜，不知道那不争气的眼泪为什么伴着那时刻疼痛的心一个劲的往下流，难道是因为一封信吗，不是的，是因为信的内容，激发了对自己不得不面对现实，但这是一个我不想面对不想接受的现实，如果接受，我是多么的可笑；如果面对，我那脆弱的情感怎堪此一击呢。
    与双鱼座男生的缘分一直以来都表现的很明显，以前

     好久没有写日记啦，也好久没有进来啦，有一点想念，也有一点沮丧，因为想念大家的畅所欲言，沮丧自己的下笔困难。时间太长，堆积的情感也太多，难以一下理清头绪。要理清了，好像也不太可能，因为我整天过得恍恍惚惚的，幸福着也矛盾着，是迷茫还是沉醉，连自己也分不清楚。
     工作已经有一段时间啦，只是不大满意，但是就目前的情况，只能将就着干的，毕业以前，一心想着，努力工作，把所有的精力都投入到工